きっと

ざっくりとだけど人生の目標が出来た。

その瞬間、絶望に満ちていた目の前がスッと明るくなった感じがした。

崩れかけていた心が突如現れた一本の支柱に支えられてるニュアンス。

目の前が真っ暗だったり、毎日泣きそうになってた、いや泣いてたのは現実逃避とかネガティヴな方向の事しか考えれてなかったからなんだなーと実感。だって無意識に負の感情がカットインしてくるんだもの。

意外と夜は平気なんだけど仕事中がやばかった。

常に泣きそうになってて、優しい言葉かけられたら泣いてしまう状態だったんだ。

多分、俺はこんな所で何をしているんだ!って葛藤なんだろうけどね。変わりたいのに今の現状じゃ変われない自分。そんな自分に絶望で泣けてくる。みたいな。

それは生きる希望=目標が見出せていなかったからなんだよね。

という事は僕は彼女に生きる希望を感じてたのだろうね。そりゃそうか。

自分の事も満足に出来ていないのに変に2人の共存を考えていて自分の事を後回し後回しで、より疎かにしてたもんね。

彼女はそーゆー所が不安だったんだろうね。もちろん俺も不安だったんだけど、いつもいつも不安素材から目をそらしてしまってたんだよ。

彼女との共存に生きる希望を見出していたんだから、それが消えたら絶望するわな。死にたくなるわな。

 

そしてさっきまで世界が明るかったのにまた世界が突然ドス黒く歪んできたー。情緒不安定過ぎやろ俺。呼吸してるのに呼吸してる感がない。なんぞこれ。あの子もこんな気持ちなのかな?いや多分それは無いか。そこら辺の切り替え上手な子だもんな。

 

改めて問題点も確認できたぜ。28年間生きてきて気付かされる事が多いなー。

 

目標

とりあえず海外行きたいなー。

誰も知らない土地に行きたいんだ。

何者になれるか分からないけど、少なくとも今いる場所より、日本より可能性はあると思うんだ。

31歳までか。まだ時間があるぜ。

 

当面の目標

痩せる

ローン返済

お金貯める

退職

全ての価値観を変えたり、今までのぶっ飛ばしてくれる環境に身を置く

新たな趣味を見つける(絵とか描きたいなぁ)

髪を切る

断捨離する(部屋とかモノゴトの)

本業とは別で、副業を始める 

行き詰まったり悩んだりしたらそれを吐き出す(とりあえずここに書く事をくせにしよう)

メンドくさいって考えたり言うのやめる。

英会話習う new!!

 

書いてみると意外と少なく感じるものだ。

全て達成した時、俺は変われているかなぁ。

とりあえず頑張ります!努力します!

ノスタルジックの色は

昨日3年間付き合った彼女とお別れをしました。

彼女は凄く凄く俺の事を思ってくれて、誰よりも辛いだろうけどこの決断をしてくれました。

お互いの成長の為にも停滞してるこの状況を打破する、180度変えるには一旦別れるしかないと。

いやーホント頭が上がらないよ。

基本モテないし、女の人から言い寄られても疑心暗鬼じゃないけど心の底から相手を信頼出来なかった俺が初めて心の底から信頼出来て好きになった女性だせ?

そんな人が更に上に行きたい!成長したい!って言ってるのを、好きとか寂しいとか辛いみたいな女々しい感情で引き止められるかよ。彼女に失礼だしそもそもダセーよ!俺はダサい事はしたくないんだよ!カッコ悪い事はしたくないんだよ!

彼女の言い分は100%正しかった。混じり気なしの純度100%正しかった。

好きな人が出来たとか、俺の事を嫌いになったみたいな別れ方だったら多分俺は女々しい行動を取っていたと思う。

だって彼女の事は俺が一番理解してるし、嫌いな所を全力で直す努力もするし、他所の男には負けない自信があるんだもん。

確かに俺はだらしなくてカッコ悪くて変だし甲斐性ないしお金もないし花を入れる花瓶もないし嫌じゃないしカッコつかないし、まぁとにかく世間で言うところのダメな人間かもしれないよ?

でもね、彼女を好きな気持ちとか理解してる気持ちとか愛する気持ちでは確実に世界で一番俺がある自信があるのね。

だからもし他に好きな男とかがいたならそいつと刺し違える覚悟もあった訳だけど、彼女は流石彼女だった。

 

全部お互いの為を思って言ってくれたんだ。

俺と彼女が成長する為の最善の策だって考えて決断してくれたんだ。

辛かったと思うよ。彼女。この決断するの。

だって普通に仲良いんだもん。好きなんだもん。愛しているんだもん。まだ全然お互い。

 

あー泣きそう。

 

偉いよね。ホント頭が上がらないよ。

彼女と付き合えたのは誇りだよ本当に。

人間的に成長出来たしさ。今まで漠然と暮らしてた色の無い世界に華やかな色をつけてくれたんだぜ。

世の中に絶望して中指しか立ててなかった俺に感情を教えてくれたんだぜ。

早朝まで歩き明かした大久保から下北沢の道、今でもはっきり覚えてるよ。あれが君との思い出で初めて心の底から楽しいと思えた瞬間だったんだよ。

楽しかったなぁ。あの瞬間、世界が世の中が美しく色付けされたんだよなぁ。

今思うとあの日に俺は君に恋をしたんだなぁ。

 

次の日も下北沢から三軒茶屋まで歩いたり、自由が丘から彼女の家まで結構な距離を歩いたりしたよね。

おかげであの辺一帯に思い出が沢山詰まってるかけがえのないエリアになったよ。

 

ダメだ次から次へと思い出が出てくるよ。

 

文字で書くと薄っぺらく感じちゃうかもだけど、本当に心から‘ありがとう,だね。

 

クッソ楽しかったもん。

だからさ。寂しいってやっぱり感じちゃうよね。

わかるよ?この感情はダメなんだって。

成長を妨げちゃうからダメなんだって。

 

よく使う(˘❥˘)とか( ¯•ω•¯ )とか( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)とか( ͒  ́ඉ .̫ ඉ ̀  ͒)の顔文字も全部君から貰った顔文字だよね。この顔文字にも沢山の思い出が詰まってるよ。。

 

やっぱり寂しいよね。悲しいよ。そしてやっぱり寂しい。

 

これ系の話なのに悔しいとか怒るとかそういった気持ちが一切ないのが不思議なんだよね。

 

俺は言ったよ。

何年経つか、何年掛かるか分からないけど、一人前になったら必ず君を連れ去りに行くよって。

だから待って…無くてもいいから自分の道を自分のペースで歩んでいてね。俺、そんな君をルパンみたいに攫いに行くから。連れに行くから。

君は本当に凄い人だから絶対成功出来るから自分に負けないでね。君の世界観は確実に武器になるよ。

 

漠然としていた俺の人生に、大きな大きな目標を作ってくれた彼女に心からありがとうの気持ちでいっぱいです。

 

よーし!見てろよー!!見ててんなくてもいいけど待ってろよー!待って…なくてもいいけど!俺も頑張るからお前も頑張れよ!たまには普通に遊ぼうね!チューとかしないから!笑

また楽しくお話をしよう!ビッグボーイに行こう!大俵ハンバーグ食べよう!焼肉行こう!お金は少し多めに払うから三(/^^)/セコイー

 

心のモヤモヤを文字に起こしてみたら落ち着いたぜ。この文章は多分2度と書けないな。

 

これ見せる?どーする?いつになるか分からないけど見せようかな?でも恥ずかしいな笑 でも見て欲しい気持ちと照れ臭い気持ちが入り混じってる気持ちですね!これは!まぁタイミング次第って事で!笑

 

もし見せた時の為に先にメッセージを書いておくけど、媚び売ってる訳じゃないからね!とりあえずその時の気持ち(2017年02月26日 日曜日午後21時27分時の気持ち)を書き殴っただけだからね!笑

これを見てるキミ!元気かな?生活は順調ですか?たまには俺を頼ってよね!変な男にちょっかい出されてない?傷付いてない?もしもの事があったら俺が許さねぇから!それと俺、相変わらず訳の分からない事を言ってると思うからたまには遊んであげてね!笑

 

 

 

 

そしてね、最後になるけど俺が一番強く感じてる感情があるんだけどね。

それは「不安」だわ。

 

ここから女々しいやつ↓あまり見ないで欲しいかも

 

 

 

いやー不安だわー

だって本気で愛して尽くして好きだった人とも別れちゃうんだもん

結婚とか長く付き合ってる人たち凄いよ凄過ぎるよ

トラウマまでは行かないけど、次に好きになる人は現れないだろうなー

なんかビビってちゃんと付き合えなそうだもん。相手に失礼になってしまうというかなんか怖いわー

これから先のビジョンが全く見えないどうしよう

シガテラ読んだ方がいいのかな?あー明日からどうやって生きていこう彼女に使っていた時間を何に使おうどうしよう←でもちょっと未知の世界にワクワクしてる自分がいるのである

 

これ書くのに2時間も掛かった超大作( ͒  ́ඉ .̫ ඉ ̀  ͒)笑 

今晩寝るのが不安というか特殊な気分というか… この気持ちのままだと泣いちゃうから夢に出てこないでね( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)笑

でも寝る。おやすみ。

2017年2月26日 danny zee

吸収と排出と神経質

周りがきになる。

 

きになる割には対して周りには何も出来ない。けどきになる。

 

だから身体をはる。

 

俺を犠牲にしていいから周りには楽しんで欲しいのだ。

 

均等に均一に。

 

誰か一人でも損はさせたくない。

 

目の色や皮膚の色、国籍や人種、ウマが合う人合わない人、同じグループ別グループ、そんな事関係なしにその場に居合わせたらみんな平等に満足して、楽しんで欲しいんだよなあ。

 

俺ももう28です。

 

この考えは20歳くらいから何一つ変わってない気がする。

 

自己犠牲の部分も。

 

何か変わったかい?多分何も変わってないんだよな。きっとそれが悔しいのかもな。

 

少しはマトモになれたと思ってたけどどうやらそれは間違いだったみたいで。

 

偉そうに人にアドバイスなど出来ない訳で。

 

少々疲れたというか、押しつぶされそうになったので色々モノゴトを吸収する時間を作ろうと思う。

 

昔は自分のことやモノゴトを客観的に見れたから話をしている相手の考えていること、気持ち、感情などが手に取るように分かった。

 

その感性が錆びついたのか、最近は自分のことを客観的に全く見れていない。

 

いや、目を背けていたのかもな。

 

昨日大切な話をしてもらい、久々に自分に向き合って見た。客観的に見てみた。

 

そこで気付いたけど、俺穴だらけでしたわ。

 

多分、生き辛さは感じているけど仕事もしてて住むところもあるっていう安定してる生活をしていて俺も牙が抜けてしまったのだ。

 

でも変な部分の人生経験が豊富というか、色々な人の人生模様を見てきたから経験と知識がある。

 

その経験と知識が知らずのうちにクソダサいプライドにすり替わっていたかもしれない。

 

そのクソダサいプライドを持ってして今の俺がいるのかもしれない。

 

でもね、その知識も経験もプライドもアップデートしてないから古いんだよ。

 

もうこの一言に尽きる。

 

ダセーんだよ。

 

俺、今の俺ダセーんだわ、、、

 

なんか今まで人生のランキングの1位を独占していた音楽というものに情熱を全く感じられなくなってしまったのも、プライドや知識や経験がアップデートされていなくて古いから情熱を全く感じられなくなってしまっているんだよ。

 

現におとといふとした時に聴いたボ・ガンボスのトンネル抜けてが頭の中を延々ループしているじゃないか。

 

この前の演奏会の時に、トンネル抜けてをやれば良かったな。とかあの曲やりたかったな。とかあるじゃないか。

 

既存の曲じゃなく新しく色々自分から見つけに進まないと過去の価値観だけでモノゴトを決めつけるクソダサい化石みたいなオッサンになってしまうぞ。

 

やばいだろ。一番なりたくなかった人種だろ。

 

変に安定してしまって牙も抜かれてオーラもない。そんなダセー人になりたいのか?

 

…色々フラストレーションが溜まっていたみたいです。

 

しばらくは吸収を目的とした活動に専念したいと思う。

 

色々な感性を感度を磨いてノンストレスな人間になりたい。

 

あとお酒ももう飲みません。これ本当に。

 

このままだと死ぬぜ。俺。

 

物理的な死因も可能性大いにあるし、普通に脳とかやられるかもだし。

 

現に体調が悪いんだよ。肝臓痛いし。

 

物事を考えるスピードも落ちてるしすぐ忘れるし、脳細胞が死んでるんだよこれ多分。

 

ダメだ、本当に。改めよう。ここで大切な人たちに心配かけたり迷惑をかけてちゃダメだよ本当に。

 

 

最悪です。

先日ガリガリくんを食べていたら当たりでした。

 

お!ラッキー!このまま良いこと続くといいな!

 

なんて思っていた矢先。

最悪な事態に陥りました。emergencyでメーデーメーデーって感じです。

 

 

昨晩こんな事がありました。

 

あれ?携帯の充電器が見当たらないぜえ?

電池切れそうやでぇ(´・_・`)

 

あ、いい事思いついた!パソコンから充電したったろ。←USBから充電出来る充電器は持っていた

 

ん?勝手にiTunesが開いたぜえ?←どうやらパソコンでiPhoneを充電するとiTunesが勝手に開く模様

 

お!音楽が入ってるぜえ!そういえば結構前にiPhoneに音楽を入れようとして何枚かCDを入れておいたんやでぇ!

 

この機会にiPhoneに音楽入れたったろ!

 

ん?なになに?同期?これ押せばiTunesに入ってる音楽とiPhoneの音楽を同期出来るのかな?

 

ポチッとな

 

フォーン←機械音

 

お!ええ感じやんけ!

 

20分後。

 

どれどれ出来たかな?ん?なんや…これ…

なぜiPhoneの画面が一番最初の時みたく初期化されとん…

 

こ、これまさか…

 

 

 

 

 

 

 

 

はい。こんな感じで携帯の中身が消えた(厳密に言うと、昔使ってた携帯の中身にすり替わってた)のです。

 

ランク400まで育て上げたパスドラとランク200まで育て上げたDQMSLも消えました。

 

意味がワカラナイよ。昨日までの僕のデータ達はどこに行ったの…

 

ラインのデータもほぼ消えたしログも全部消えた。写真も全部消えて1年前の写真しか残ってない。もう本当携帯の中身ほぼ消えました。

 

いきなりの不意打ちに僕吐きそうです。

 

とりあえず復旧は困難そうなのでしばらくはこのまま行きたいと思います…  

 

プラスに考えたらこれは大幅な断捨離ですもんね。自分では消したくても消せなかったパスドラも消えたもんね!

 

色々なデータも消えてスッキリだもんね!

 

プラスやん!全てプラスに転じてるやん!

 

 

 

 

 

って考えます…

 

はぁ…へこむ…

 

こんにちは人生です。

サボってました。

元気ですか?

僕はお腹の調子が悪いです。

 

気付いたら夏ですね。真っ盛り。、

今年の夏はなんか普段より夏感無いと思ったけど、やはり暑いです。

 

スイカ食べました?僕は食べてません。

カブトムシ捕まえました?僕は小クワガタなら捕まえました。

 

海行きました?僕は川べりでバーベキューっぽい事してその後食中毒?っぽくなりました。

 

夏ってレアですよね。

 

一年間の中でたった60日しか無いんですもん。

実質のカーッと暑い日は60日で、残りの305日は冬みたいなもんですよ。

 

1日1日大事にしていかないと。

 

https://youtu.be/IPBXepn5jTA