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吸収と排出と神経質

周りがきになる。

 

きになる割には対して周りには何も出来ない。けどきになる。

 

だから身体をはる。

 

俺を犠牲にしていいから周りには楽しんで欲しいのだ。

 

均等に均一に。

 

誰か一人でも損はさせたくない。

 

目の色や皮膚の色、国籍や人種、ウマが合う人合わない人、同じグループ別グループ、そんな事関係なしにその場に居合わせたらみんな平等に満足して、楽しんで欲しいんだよなあ。

 

俺ももう28です。

 

この考えは20歳くらいから何一つ変わってない気がする。

 

自己犠牲の部分も。

 

何か変わったかい?多分何も変わってないんだよな。きっとそれが悔しいのかもな。

 

少しはマトモになれたと思ってたけどどうやらそれは間違いだったみたいで。

 

偉そうに人にアドバイスなど出来ない訳で。

 

少々疲れたというか、押しつぶされそうになったので色々モノゴトを吸収する時間を作ろうと思う。

 

昔は自分のことやモノゴトを客観的に見れたから話をしている相手の考えていること、気持ち、感情などが手に取るように分かった。

 

その感性が錆びついたのか、最近は自分のことを客観的に全く見れていない。

 

いや、目を背けていたのかもな。

 

昨日大切な話をしてもらい、久々に自分に向き合って見た。客観的に見てみた。

 

そこで気付いたけど、俺穴だらけでしたわ。

 

多分、生き辛さは感じているけど仕事もしてて住むところもあるっていう安定してる生活をしていて俺も牙が抜けてしまったのだ。

 

でも変な部分の人生経験が豊富というか、色々な人の人生模様を見てきたから経験と知識がある。

 

その経験と知識が知らずのうちにクソダサいプライドにすり替わっていたかもしれない。

 

そのクソダサいプライドを持ってして今の俺がいるのかもしれない。

 

でもね、その知識も経験もプライドもアップデートしてないから古いんだよ。

 

もうこの一言に尽きる。

 

ダセーんだよ。

 

俺、今の俺ダセーんだわ、、、

 

なんか今まで人生のランキングの1位を独占していた音楽というものに情熱を全く感じられなくなってしまったのも、プライドや知識や経験がアップデートされていなくて古いから情熱を全く感じられなくなってしまっているんだよ。

 

現におとといふとした時に聴いたボ・ガンボスのトンネル抜けてが頭の中を延々ループしているじゃないか。

 

この前の演奏会の時に、トンネル抜けてをやれば良かったな。とかあの曲やりたかったな。とかあるじゃないか。

 

既存の曲じゃなく新しく色々自分から見つけに進まないと過去の価値観だけでモノゴトを決めつけるクソダサい化石みたいなオッサンになってしまうぞ。

 

やばいだろ。一番なりたくなかった人種だろ。

 

変に安定してしまって牙も抜かれてオーラもない。そんなダセー人になりたいのか?

 

…色々フラストレーションが溜まっていたみたいです。

 

しばらくは吸収を目的とした活動に専念したいと思う。

 

色々な感性を感度を磨いてノンストレスな人間になりたい。

 

あとお酒ももう飲みません。これ本当に。

 

このままだと死ぬぜ。俺。

 

物理的な死因も可能性大いにあるし、普通に脳とかやられるかもだし。

 

現に体調が悪いんだよ。肝臓痛いし。

 

物事を考えるスピードも落ちてるしすぐ忘れるし、脳細胞が死んでるんだよこれ多分。

 

ダメだ、本当に。改めよう。ここで大切な人たちに心配かけたり迷惑をかけてちゃダメだよ本当に。